skyld

jeg ønsker å skylde på verden rundt meg
på min stadig kimende telefon
på sjefens stadige masing om nye arbeidsoppgaver
på eposten min (og dem som gjør sitt for å fylle innboksen min)
på deg jeg savner og gjør at både
de frustrerende og de gode tankene flyter
på facebook
på gode venner (som gjør lunsjen så lang)
på edderkoppkabalen
på windows
på tobakksindustrien som har sikra mitt behov for stadige pauser
på kaffeindustrien for deres bidrag til forpesting av min kropp
på koffeinen, som ikke lenger gir meg oppkvikkere (bare helvetes bråk om den er fraværende)
på sjokoladen som frister
på ekskjæresten min, bare fordi han er god å skylde på.

men sannheten er
at enda så mye jeg vil skylde på andre
og enda så mye skyld
jeg kan klare å fordele på mine omgivelser
klarer jeg ikke endre på det
ufravikelige faktum
at jeg ikke eier selvdisiplin

tett på livet

vi står i ring rundt ham
alt for mange mennesker
i et lite rom
prøver å finne ordene
snakke om hverdag
når vi vet at livet
til ham i senga
er i ferd med å ebbe ut

vaklende søker vi kollektiv trøst
for en hendelse som
foreløpig
ikke har funnet sted
og priser oss lykkelig for hvert
snork
som kommer fra den sovende i senga
enda et sekund
sammen
enda et sekund
på overtid

vi søker kollektiv trøst
og prøver å ikke ta sorgen på forskudd
selv om vi ser
at alle snork
bærer bud om at for hvert åndedrag som tas
er vi et sekund nærmere
det nært forestående

savn?

jeg savner deg
tenker på deg
drømmer om deg

Savner lukten din
Kyssene dine
lidenskapen din

det rare er at den følelsen jeg kjenner nå
ikke samsvarer med følelsen når vi møtes

sommerfuglene som hopper i magen min
er aldri der når du er der
den intense følelsen av perfekthet
skapes utelukkende av avstanden

jeg vet det
og likevel må jeg jobbe hardt for
ikke å overøse deg med meldinger
om hvor mye jeg lengter etter deg
hvor mye jeg savner deg
hvor mye jeg elsker deg

for jeg elsker deg bare på avstand
når jeg kan forme deg selv

fordi jeg bare ikke vil

det er så mye jeg ikke vil
som å sove nå
enda jeg burde
enda jeg ikke sov i natt

det er så mye jeg ikke burde
som å høre jan werner synge jula inn
vi skriver tross alt oktober
og jeg har akkurat boikottet julemarsipan

det er så mye jeg ikke kan
som å la være å tenke på deg

enda jeg ikke vil

jeg lurer av og til på om jeg leker med tanken på oss to
bare fordi jeg bare ikke vil
bare fordi jeg vet at jeg vil likevel

Småligheter og andre latterligheter

jeg stopper
lar bilen passere på
den smale sti

sjåføren tar opp hånda
som for å hilse
men nei
mitt vennlige smil
blir møtt med en knyttneve
han kan hvile panna mot
mens han gjør det han kan
for å ikke se min vei
late som om jeg er luft

det er ikke min krig
det er ikke min krangel
men jeg ble brått en part
ufrivillig

nabokrangel er så henrivende festlig
oppegående mennesker
mister plutselig
alt snev av rasjonalitet

og jeg står tilbake
overumpla
og hever meg over den
åpenbare idiotien
funderer over mangelen på rasjonalitet


forstår plutselig hevnens utrolige intensitet

egentlig

det beste med å sove ved siden av deg
er egentlig
at man våkner opp
sammen med deg

drømmeren

jeg dras mellom ønsket om stort kjøkken, stort bibliotek og store rom

og ønske om et lite hus med minimalt med vaskeflate